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Blanchelou
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Bon côté vs mauvais côtéPar Blanchelou :: 15/10/2007 à 10:31 :: Général
En voyant les choses du bon côté, ce matin j'ai pu rester dans mon lit et m'offrir un bon petit déjeuner, j'ai pu passer ma journée à rien foutre tranquille profiter de la solitude dont j'ai besoin, ne plus stresser. D'un autre côté j'ai dû me lever pour aller chez le médecin parce que je ne tiens plus debout, {même si...} je me suis achetée mon premier paquet de clopes parce que c'est aujourd'hui que commence ma déchéance, j'ai fumé la première clope que je m'étais achetée en rentrant et j'avais tellement la tête qui tournait que j'ai cru que je n'arriverais jamais à ouvrir la porte, et j'étais mal parce que fumer seul ça fait mal. Comme si j'avais envie de me prouver que oui non ça ne va pas il faut que tu fasses quelque chose. Mais je ne sais pas quoi. Je ne sais pas comment on guérit de ça. Je ne connais que la méthode qui me réduit à moins que rien. Par tous les moyens, quels qu'ils soient. Je ne veux pas me détruire, je ne veux pas, j'en ai déjà assez fait. Mais je ne vois pas, je ne trouve pas comment faire pour ne pas souffrir et à présent me détruire ne me soulage même plus vraiment parce que je culpabilise de me faire ça, de faire ça alors que je t'ai promis que non. Comment comprendre ça? Je ne veux pas arrêter, je veux que ça continue et que ce soit bien mais je ne peux m'empêcher de voir la barrière dans ta tête comme dans la mienne et je me dis comment continuer pourquoi continuer alors que ça n'ira pas plus loin que ça, c'est tellement fermé comme avenir que c'en est désespérant, ça me désespère. Je voudrais au moins avoir une chance de vivre quelque chose de bien au moins une fois sans aucune ombre de ce genre... Et me donner ça mais presque qu'est ce que ça peut me faire mal... Commentaires
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J'ai été anorexique, je le suis peut-être encore, mais plus physiquement en tout cas et c'est ça mon problème. Je ne me sens plus moi-même, j'ai l'impression qu'en reprenant tout ce poids je me suis perdue, ce n'est plus moi. J'ai l'impression que je ne suis plus rien et en même temps que je suis trop, trop tout, que je prends trop de place, que j'ai trop de besoins, trop de tout...
Je veux me retrouver, et si cela signifie retomber dans l'anorexie, je suis prête à faire ce sacrifice. Je me dis: "À quoi ça sert de vivre si ce n'est que pour survivre, autant profiter de la vie, même si elle doit pour cela raccourcir de plusieurs années." Enfin c'est ma théorie... Et ce n'est sûrement pas la meilleure, mais chacun fait avec ce qu'il peut.
Je veux préciser et que ce soit bien clair que je ne fais en aucun cas l'apologie de l'anorexie, c'est une maladie très grave (d'ailleurs je suis toujours soignée pour cela, et si vous en souffrez je vous conseille d'en faire autant, mais ce n'est que mon conseil, après...), et qui n'est en aucun cas un mode de vie comme pourraient le prétendre certain(e)s... C'est pour cela que je ne mettrais ni mon poids, ni ce que je mange, ni aucun conseil pour maigrir, si ce n'est peut-être des conseils "sensés".
Pour les commentaires acides et amères vous pouvez y aller, si vous trouvez qu'il est nécessaire de rajouter de la souffrance à la souffrance...
Merci de votre passage et bon courage à tous ceux et celles qui souffrent pour quelque raison que ce soit...