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Blanchelou
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First lesson... Martin... Ne pas et tout çaPar Blanchelou :: 18/10/2007 à 18:32 :: Général
Tu déprimes (presque). Et ça me fait bizarre. Un élément de solidité dans ma vie qui se casse la gueule. Et en plus tu ne réponds plus. Ah!! Chut on se calme on se calme... Une troisième clope peut-être... Ouai allez une troisième. Pour faire passer le tout. C'est pas bien, je sais. Je ne devrais pas. Mais si on va par là, je ne devrais pas non plus être là, pas non plus angoisser pour rien ou presque, me mettre à pleurer après une dose de café trop importante, boire une dose de café trop importante, écrire au lieu de bosser, parler au lieu de réviser, divaguer au lieu de me concentrer, aimer au lieu d'apprécier, manger au lieu de boire, saigner comme ça, dormir trop et si peu, fumer pour oublier, t'aimer toi, comme ça... Ahlalala... Vraiment pas sérieux tout ça... Je suis encore loin de la perfaitetée... Impossible à atteindre. Martin, tu me manques. L'année dernière me manque, quand déprimer était quasiment impossible. Même si au début, j'ai cru me forcer, il a seulement suffi de se laisser aller, et de profiter... On avait deux ans. On pensait avoir deux ans. Je pensais. Maintenant je sais que rien n'est sûr et que tout peut se casser la figure. Moi comprise. Même si je te détestais par moment, les moments qu'on vivait tous ensemble n'étaient qu'à nous et c'était tellement bien. Bien sûr tu ne dois pas voir les choses exactement comme ça. J'ai toujours eu du mal à comprendre comment tu fonctionnais. Comment tu fonctionnes. Tu sembles ne rien éprouver et en même temps tu as démontré tout le contraire plus d'une fois. Mais tu semblais avoir déjà tout prévu des réactions de chacun et... Bon bon bon, on va aller bosser maintenant hein... Ce sera mieux.  Commentaires
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J'ai été anorexique, je le suis peut-être encore, mais plus physiquement en tout cas et c'est ça mon problème. Je ne me sens plus moi-même, j'ai l'impression qu'en reprenant tout ce poids je me suis perdue, ce n'est plus moi. J'ai l'impression que je ne suis plus rien et en même temps que je suis trop, trop tout, que je prends trop de place, que j'ai trop de besoins, trop de tout...
Je veux me retrouver, et si cela signifie retomber dans l'anorexie, je suis prête à faire ce sacrifice. Je me dis: "À quoi ça sert de vivre si ce n'est que pour survivre, autant profiter de la vie, même si elle doit pour cela raccourcir de plusieurs années." Enfin c'est ma théorie... Et ce n'est sûrement pas la meilleure, mais chacun fait avec ce qu'il peut.
Je veux préciser et que ce soit bien clair que je ne fais en aucun cas l'apologie de l'anorexie, c'est une maladie très grave (d'ailleurs je suis toujours soignée pour cela, et si vous en souffrez je vous conseille d'en faire autant, mais ce n'est que mon conseil, après...), et qui n'est en aucun cas un mode de vie comme pourraient le prétendre certain(e)s... C'est pour cela que je ne mettrais ni mon poids, ni ce que je mange, ni aucun conseil pour maigrir, si ce n'est peut-être des conseils "sensés".
Pour les commentaires acides et amères vous pouvez y aller, si vous trouvez qu'il est nécessaire de rajouter de la souffrance à la souffrance...
Merci de votre passage et bon courage à tous ceux et celles qui souffrent pour quelque raison que ce soit...