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Blanchelou
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En ce momentPar Blanchelou :: 15/08/2006 à 1:07 :: Ma vie
Je mange, un coup pas beaucoup un coup normal plus... C'est comme les tailles des serviettes hygièniques: y a small, extra small, mini, maxi, normal plus, ect... Et ben moi en ce moment c'est soit normal plus soit mini mais côté bouffe... Enfin bref... Paraîtrait que je suis bien comme ça, que je suis jolie. Je me suis stabilisée, enfin à peu près. Pas côté bouffe, mais côté poids. C'est trop le méga chambardement dans ma tête pour le moment, avec mes parents j'ai du mal, ça pète avec mon père, et ma mère ben je saurais pas trop dire ce que je ressens pour elle, ça pourrait s'apparenter à du mépris, mais je la respecte (c'est quand même une personne avant d'être ma mère et toute personne a droit au respect, quoiqu'elle ait fait! D'ailleurs ma mère n'a rien fait de grave... Fin bon bref...), donc je sais pas trop pour elle... Mais c'est comme si elle était plus ma mère, que je m'étais complètement détachée d'elle. Bien sûr elle est encore là, mais moi je suis partie et maintenant que je la regarde ben je vois tout, tout ce qu'elle a fait pour nous, bien ou mal, bon pour le moment je vois beaucoup de mal, mais je sais que ce n'est pas tout, je vois comment elle nous a aimé avec ses faiblesses, enfin bref quoi, je me détache de ma mère... Pour mon père c'est plus compliqué, il accepte pas encore qu'on puisse faire notre vie sans lui et qu'on ait pas spécialement envie, voir même qu'on ne tienne plus compte de lui et de ses projets pour nous, et qu'on fasse notre vie sans lui. Alors il s'accroche, et il se fait jeter, pour l'instant il résiste parce qu'il est sourd à ce qu'on peut bien lui dire, mais bon, un jour il finira par se rendre compte qu'il est plus dans la course et qu'il y peut plus rien. Il faut qu'il accepte que pour faire certaines choses ben on a plus besoin de son avis, mêrme qu'on a plus besoin de lui du tout pour les faire. Lui il voudrait préserver cette dépendance qui nous attache à lui comme ma mère essayait de le faire elle aussi à sa façon, mais ils finiront bien tous les deux se rendre compte que ce n'est pas possible. Et de toute façon, je ne les laisserai pas m'enfermer plus longtemps. Tout ça c'est fini. Putain tout ce que je peux débiter en ce moment c'est pas possible... TravauxPar Blanchelou :: 13/08/2006 à 11:42 :: Ma vie
Bon alors je vous raconte tout... Donc après avoir publié mon dernier post, ou je vous disais que je devais aller travailler dans ma nouvelle maison mais que je ne l'avais pas fait, le lendemain, on a fini par y aller, avec ma soeur, notre mission étant de casser un mur mais sans le casser vraiment, juste qu'on voit les pierres et pas les diverses couches de merdes qu'ils avaient mis dessus au fil des années. Nous avons très vite été rejointes par mon meilleur ami, celui dont je vous parle depuis le début, qui nous a fait la causette. C'était vachement sympa, on a cassé du mur toute la journée, le midi les courses pour bouffer, et le soir vers cinq heures on y est retourné (faire les courses!), et en rentrant j'ai ouvert la porte et comme elle est assez dure, j'ai forcé forcé, et... Je me suis arrachée l'ongle! Donc vite vite, on appelle les pompiers, on était seuls, personne pour nous conduire aux urgences, donc ils nous emmènent, mon père nous rejoints avec mon meilleur pote qu'était resté là bas, et puis on poireaute, une heure, deux heures, trois heures, et comme ça jusqu'à une heure du mat' avec mon ongle arraché... Oh on a bien rigolé, on a discuté, fait une course de slalom en fauteuil roulant, et puis on a vu des policiers aussi et même un mec dans la crime avec une matraque, mon pote m'a bien fait chier, je l'ai rembarré, parce que je suis une chieuse, enfin on était les plus gais de la salle d'attente, les autres tiraient tous des tronches d'enterrement, ben on a un peu discuté avec eux aussi et tout, bref... Et puis enfin à une heure du mat' on m'appelle c'est mon tour de passer. L'infirmière très gentille me fait assoir, et puis j'enlève mon pansement (pas question qu'ils y touchent sans anesthésie! lol Je suis pas douillette mais quand même!). Ensuite mon doigt a droit à un petit bain dans un truc désinfectant, et puis arrive le "médecin-bourrin", gentil au demeurant mais légèrement insensible. On m'a dit après qu'il était chirurgien ce qui explique tout... lol Et donc il regarde mon doigt, et me dit que il faut me remettre l'ongle en place parce que n'ayant fait les choses qu'à moitié je ne me l'étais pas arraché en entier. Glurps... L'infirmière me vaporise un truc soit-disant anesthésiant mais dont je n'ai pas eu le temps de sentir l'effet puisqu'il s'est mis au boulot immédiatement après... Bon en gros ce que j'ai fait dans un sens il me l'a fait dans l'autre. Pas très agréable mais ça va... C'est juste assez moche et dégoûtant. Après ça j'avais plus trop le moral, déjà que c'était pas trop la forme, cette merde ça m'a complétement démoralisée.  J'ai dormi seule dans la nouvelle maison rêvant d'ongles arrachés, laissant mon meilleur pote et ma soeur dormirent ensemble dans l'autre maison... Le lendemain matin ils se pointent à huit heures du mat' en parlant fort, toujours aussi gais et frais alors que moi j'étais en train de dormir et que j'avais le moral au fond des chaussettes... Alors je pète les plombs comme ça m'arrive, je leur gueule dessus qu'ils pourraient se la fermer parce que je dormais avant qu'ils n'arrivent et que vraiment t'es une sal#pe, vous me faites chier, vous êtes dégueulasses, etc... Et je pars (après m'être habillée quand même!) dans la rue, mais je rentre au bout de dix minutes parce quil fait froid et que tout le monde me regarde quand je passe (bon j'avais pas mis non plus ma panoplie de super-discrétion, mini-short et décolleté plongeant cheveux lâchés (j'arrivais pas à me coiffer avec cette merde d'ongle qu'il faut pas bouger...), mais c'était un pur hasard étant donné que j'avais pris ce qui me passait sous la main étant tellement énervée par ce con que je voulais lui faire regretter de ne pas m'avoir choisie moi)... Bref il s'est ensuite avéré que ma soeur n'était pas une sal#pe (enfin pas sur ce coup là...) et qu'il ne s'était rien passé entre eux. Donc encore une fois où j'ai été infecte avec ceux que pourtant j'aime tant, mais je suis une chieuse, et je n'arrive franchement pas à m'empêcher de gueuler sur tout ce qui me fait chier... Bref. Suite à ça, ils ont passé la journée à continuer de casser du mur, pendant que moi je passais ma journée à me faire chier et à lire des magazines féminins ce qui revient à peu près au même. Nouvelle nuit dans la nouvelle maison...  Et le lendemain matin mon père cette fois et toujours ma soeur reviennent, un peu plus tard que la veille, avec une télé (mais faut voir laquelle tellement vieille qu'on y voit vert et pas multicolore...), je regarde KD2A (c'est pas génial mais tout mieux que des magazines féminins... Argh...), et puis mon père commence à me faire chier parce que je regarde la télé qu'il m'a apporté sans rien du tout que je lui demande, premier accrochage. Et puis j'appelle ma mère comme tous les matins depuis que je me fais chier, on discute et tout et puis je décide d'aller chez elle étant donné que là je ne sers plus à rien, que je me fais chier et qu'il y a ma cousine que j'essaie de voir depuis des lustres chez ma mère qui m'a aussi promis qu'elle m'emmènerai au cinoche. Tout ça me décide à partir. Je vais pour en informer mon cher père qui est en train de discuter avec le maçon et j'attends un blanc dans la conversation pour lui parler, je me fais jeter et c'est la goutte d'eau qui fait débordé le vase, je fais mes affaires faisant mine de me barrer mais mon père me rattrape, je serai partie s'il n'avait pas fait dans les cent kilos et trente centimètres de plus que moi... Donc il me rattrape, me pousse dans l'escalier (vers le haut, pas vers le bas, et je lui gueule dessus (il n'ose plus me taper, il sait que ça n'a aucun effet), il me gueule dessus, bref, la scène classique, de base mais bon on habite plus à la campagne et maintenant y a des voisins pour écouter enfin moi ça ne me dérangeais pas et lui non plus, mais c'est pour eux, enfin bref... J'ai finalement pris le train et je suis à présent chez ma mère, j'ai un peu retrouvé le moral mais c'est pas encore trop ça... J'ai peur de retomber comme l'an dernier, je m'en voudrais, je trouve ça mais vraiment pitoyable, même si ça ne l'est peut-être pas j'en sais rien de se faire bouffer comme ça par soi ou par quelque chose qui est en soi ce qui revient à peu près au même. En fait j'ai pas envie d'être comme ma mère, jamais contente de rien, toujours à gueuler sur tout le monde et à se plaindre, je trouve ça méprisable et je me mépriserai de devenir ainsi. Bon j'aime ma mère hein c'est pas le problème, mais parfois son égoïsme et tout quoi ça me révolte, et puis y a aussi des trucs qu'on m'a dit bon je le savais mais que d'autres me le disent c'est... Enfin bon... Voilà quoi! Alors je peux plus me laver les cheveux et les dents toute seule parce qu'en plus faisant bien les choses c'est l'index de la main droite que je me suis détruit... Enfin bon je vais y aller là parce que je vous ai sûrement assez saouler comme ça et que je commence à fatiguer... Couchée 4 heures du mat'Par Blanchelou :: 09/08/2006 à 12:45 :: Ma vie
Et oui, ma soeur et moi, nous nous sommes couchées à 4 heures du matin pour, accrochez vous bien, regarder la télé! Bon c'était pas n'importe quoi qu'on voulait regarder certes, mais quand même... (Bon en fait c'était une série géniale "The L World", qu'on aime regarder toutes les deux) Je viens de me réveiller et elle dort encore, dans le hammac. On a fait toutes les deux la même chose, à un certain moment de notre nuit: on a migré vers un endroit plus confortable que notre lit (pour elle le hammac, pour moi le lit de mon père qui n'était pas là je précise!). Aujourd'hui on doit aller faire des travaux dans la nouvelle maison, et on avait aussi en projets d'aller au cinoche toutes les deux, c'est un truc qu'on fait depuis pas longtemps, c'est vraiment sympa... Je ne pouvais pas écrire avant. J'étais trop pleine. Pourtant, je n'ai pas pris grand chose, deux ou trois kilos tout au plus. Enfin... Je vais ranger les restes de la nuit en attendant qu'elle se réveille...  FiançaillesPar Blanchelou :: 05/08/2006 à 10:38 :: Ma vie
Le titre n'aura sûrement rien à voir avec l'article ou plutôt non, l'article n'aura rien à voir avec le titre, mais en ce moment je manque d'imagination, déjà qu'à la base y'en a pas beaucoup alors quand j'en manque...
Je suis heureuse. Je ne suis pas bien, mais je suis heureuse. Pas bien parce que dans la semaine, j'ai sûrement pris environ X kilos qu'il va falloir reperdre, et qu'en attendant je les sens, pas bien parce que j'ai mal au ventre et que quand je ne suis plus au régime avec des consignes fermes, je ne sais plus très bien manger parce que rien ne me fait envie alors je mange n'importe quoi... Mais je suis heureuse parce que je rêve, c'est un peu ma façon à moi d'imaginer l'avenir, de faire des projets, je suis heureuse parce que je vais faire une fête d'enfer à ma belle bonde et qu'elle l'a bien mérité, je suis heureuse parce que mon meilleure ami reste mon meilleur ami malgré tout ce que j'ai pu dire et que c'est génial, et puis aussi un peu grâce aux tits mots de DaHo et Joe... ;-) Mais bon il faut encore que je perde un certain nombre de kilos, que je me trouve un copain, que j'aille en cours sans paniquer et que je réussisse, et...  By DaHoPar Blanchelou :: 30/07/2006 à 14:45 :: Ma vie
"Aimez-moi. S’il vous plaît. Aimez-moi. Fort. S’il vous plaît..." (DaHo) Et avec toi je le chuchote, je le murmure, je le dis, je le crie, je le hurle... Pour en finir...  Valises, mariage, montagne...Par Blanchelou :: 12/07/2006 à 15:34 :: Ma vie
Je fais beaucoup de choses en ce moment, mais je n'ai pas grand chose à raconter... Je me prépare pour le mariage, il faut que je sois parfaite (c'est ce qu'elle m'a demandée en cadeau de mariage...), alors je fais la tournée des commerces de mon village: esthéticienne, pédicure, coiffeur... Passionnant ma foi, même si je ne ferai pas ça tous les jours, et heureusement d'ailleurs! Je me suis même acheter de nouvelles sandales que ma voisine fait (voir son site). J'adore ce qu'elle fait, vraiment... D'ailleurs voici mes sandales...  Portées avec une robe de la même couleur que les fleurs... Enfin voilà... Il faudrait que je fasse mes valises pour la montagne aussi mais j'ai la flemme, je me dis que j'ai encore un peu de temps... Enfin comme ça va être le gros bordel ce week-end je le sens, il faudrait qu'elles soient prêtes pour vendredi... Que de choses passionnantes vous racontai-je ici ne trouvez vous pas? lol Bref bref bref... C'est pas la grande forme, je peux plus voir mon meilleur pote, j'ai peur de lui sauter dessus chaque fois que je le vois, et ça me fait du mal, ça me fout en l'air de le voir... En plus j'ai l'impression qu'il drague ma soeur, du coup je suis jalouse et je m'en veux... Je me dis: "Trop conne la fille..."(la fille c'est moi hein...) Alors bon, j'essaie de l'éviter, et je les fuis comme la peste quand ils sont tous les deux... Je suis ridicule... Maamamiiiaa... Le gugus qui tombera amoureux de moi (s'il y en a un qui ose...) il va s'arracher les cheveux... J'en rigole à l'avance!lol Allez, j'y vais... Je me sens un peu seul en ce moment... Y a quelqu'un qui lit ou je parle toute seule? J'ai à nouveau la pêche...Par Blanchelou :: 29/06/2006 à 20:39 :: Ma vie
Grâce à une rencontre à la gare routière...  Oublié le crétin qui se croit assez important pour que je fasse une TS (tentative de suicide) parce qu'il ne m'aime pas... Oubliées la fatigue la tristesse, parce que je vaux la peine qu'on me parle et oui! Et parce que je perds du poids aussi... Bon je raconte quand même...Par Blanchelou :: 28/06/2006 à 9:11 :: Ma vie
Mardi matin, je me suis réveillée dans le lit de ma copine (non ce n'est pas ce que vous pensez!) à 4 heures de mat' pour aller prendre le train à 7 heures 19 précisément. Nous devions aller voir ses amis à son ancien lycée. J'étais très fatiguée, et j'ai eu du mal à me mettre dans l'ambiance. Ou plus précisément je n'ai pas réussi, alors après une demi-heure passée avec ses amis surexités à ramer pour suivre la conversation, je lui ai dit que j'étais trop fatiguée et je suis rentrée en train toute seule. C'est nul je sais, mais je lui aurais pourri la journée, j'étais un vrai boulet pour moi comme pour elle. Je ne dors plus que 4 à 5 heures par nuit maximum, je dors mal, je me réveille, je bouge dans tous les sens, j'ai peur et je me réveille presque aussi fatiguée que quand je me suis couchée. Voilà pourquoi j'ai foirée... Mais bien sûr ce n'est pas une excuse...  À part ça, pour aujourd'hui, je retourne à la piscine, mais cette fois seule... Pour faire des longueurs... Me flinguer dans toute la longueur... Comme si... LâchePar Blanchelou :: 28/06/2006 à 9:02 :: Ma vie
Je suis fatiguée, j'ai pas envie d'écrire, faire la mise en page me saoule, je ne veux rien faire, seulement perdre du poids...  J'ai pété les plombs!Par Blanchelou :: 25/06/2006 à 0:49 :: Ma vie
Cette fois je ne pense pas m'être trompée de destinataire, mais il ne répond pas, silence radio depuis cet aprèm'... Oui le SMS qui s'était égaré malencontreusement sur le portable de mon père, cette fois je lui ai envoyé, à l'interressé premier qui pour le coup n'a pas l'air très interressé... Bon je ne m'attendais pas à un grand discours grandiloquant, mais une petite réaction genre "Je t'aime pas" ou "Ouai j'ai eu ton message"... Non mais je suis conne c'est vrai je le mérite pas... Je sais qu'il ne m'aime pas, je le sais pourquoi je me suis mis dans la tête que peut-être il aurait pu en être autrement, tu as perdu la tête ou quoi? Pourquoi vouloir bouleverser l'ordre établi? Pourquoi vouloir sortir de ma putain de case où je moisis gentiment comme ça les arrange?
Non merde, moi je t'aime peut-être un peu plus que je ne le devrais, qu'il n'est raisonnable de t'aimer, mais j'en ai marre de me taire, de plus tu ne mérites pas tous ces égards, et je ne vais pas t'attendre indéfiniment, je veux savoir pour en profiter ou passer à autre chose. Voilà. Et merde...  Tu y crois toi à tout ton discours de merde, j'espère pour toi, parce que moi franchement là je te suis plus du tout, je sais que t'es toute retournée parce que t'as le ventre plein de merdes que t'aurais pas dû bouffer mais que t'as quand même bouffées à cause de lui, parce que t'es stressée, parce que aussi peut-être inconsciemment tu t'es dit que tu lui plairais peut-être un peu plus avec quelques kilos en plus... Mais c'est tellement pas ton genre de changer pour un mec, pas du tout... Putain qu'est ce qui t'arrive, tu le sais en plus que tu l'aimes pas vraiment et que lui non plus, même si parfois vous perdez les pédales tous les deux, mais jamais en même temps... Vous le savez très bien... Et pourquoi il veut pas un peu se décoincer hein...? Je suis sûrement trop compliquée, il a pas envie de se faire chier avec une pauvre cloche comme moi... Et qu'est ce que je suis ridicule à déballer tout ça... J'ai même pas envie de pleurer, j'y arrive pas, je voudrais juste qu'il vienne, qu'il soit comme je peux l'aimer et être comme il peut m'aimer, et que le temps se fige... Ca ne pourra pas marcher, parce que je ne l'aime que dans les moments où il n'est pas lui-même et qu'il en va de même chez lui pour moi... Même si ce serait tellement bien...Et merde...  Je sais pourquoi maintenant je m'étais interdit de tomber amoureuse, parce que ça ne marche jamais, et pourtant, et pourtant... Je suis plutôt jolie, j'ai plutôt des seins pas mal, je suis pas mal foutue et je sais m'habiller pas trop mal... Mais non, non... Je sais pas pourquoi ça merde à chaque fois, pourtant je fais des efforts, mais ne peut-on pas être aimé(e) seulement pour le misérable être que l'on est tous les jours de sa putain de vie, est ce trop demander? Faut-il toujours être extraordinaire pour être aimé? Et le romantisme hein? Il y a plus personne qui connaît ça, suis-je la seule à encore rêver un peu, non même pas au grand amour je n'y crois pas, mais juste à l'amour, l'amour tout court... Pourquoi ne me suis-je pas résignée depuis le temps? Pourquoi suis-je aussi têtue, aussi entêtée (ma soeur (jumelle!) m'appelle "La Mule" c'est tout dire...)?Il est passé ou ce vieux salopard de putain de romantisme ? Hein, vous pouvez me le dire vous? Et merde... Et merde... Et merde... Et merde... Et merde... Et merde...  Pas d'étoiles pour moi ce soir, je veux que les choses soient claires... Plus de faux, je veux le vrai des choses et des sentiments, pouvoir te dire je t'aime comme ça aujourd'hui, et que tu puisses me dire la même chose à ton heure... Et peut-être qu'un jour, une fois, une minute, on y arrivera... À s'aimer ensemble... YEAH!!!Par Blanchelou :: 14/06/2006 à 9:57 :: Ma vie
Depuis environ un mois je me bats littéralement pour pouvoir partir en voyage à la montagne, et ça y est enfin j'y suis, j'ai réussi!   Pourtant j'étais complétement découragée et j'avais abandonné, et puis j'ai envoyé un petit SMS à mon seul copain (le seul à qui je n'avais pas demandé parce que je m'emmêlais un peu les pinceaux avec lui), et puis en une journée on a monté notre truc et voilà, on part à trois avec une autre copine, pas le week end prochain le week-end d'après. Je n'y croyais vraiment plus et je suis vraiment super contente d'y être enfin arrivée... Et je suis d'autant plus heureuse et fière de partir que c'est en grande partir grâce à moi. Enfin c'est vraiment génial. Demain rendez-vous est pris pour nous trois afin de fignoller l'organisation de notre petite escapade... lol!  Tout ça pour vous dire qu'il ne faut jamais baisser les bras et se décourager si vous croyez en ce pour quoi vous vous battez! Pas la forme...Par Blanchelou :: 10/06/2006 à 10:48 :: Ma vie
Peut-être est-ce parce que je suis fatiguée (couchée 1 heure, réveillée 7 heures tapantes), ou peut-être parce que je me sens seule (et que je le suis d'ailleurs, ils viennent de partir en week-end tous les quatre (père, soeur, et frères) et ma mère est au boulot), ou peut-être à cause des cartons que j'ai fait ce matin pour les emmener dans la nouvelle maison, ou peut-être est-ce à cause de tout ça à la fois et d'autres choses qui ne s'écrivent pas, mais je ne me sens pas bien... Oh je sais que ça va passer, que je vais mieux, mais je ne sais pas, je suis triste, j'ai la gorge serrée, les mâchoires crispées et j'aimerai tellement qu'il y ait quelqu'un pour me prendre dans ses bras, pour pouvoir pleurer, juste parce que ça soulage et que ça empêche de s'effondrer... Mais il n'y a personne, je suis seule, et le contact physique même si je le désire ne me fait aucun bien, parce que je n'y suis pas habituée, et que je n'ai jamais su me laisser réconforter, ou peut-être est-ce qu'on n'a jamais su me réconforter... Je ne sais pas. Peut-être aussi est-ce parce que j'ai dû mal avec le corps des autres que je connais très mal, je ne touche jamais personne, même faire la bise ça me... argh lol, et personne ne me touche jamais, de toute façon je déteste ça, et celui qui essaie est sûr de se faire jeter (sauf dans certains cas bien sûr... mais ça c'est une autre histoire)... Heureusement chaque problème a sa solution et la mienne est un coussin, pas le mien mais celui de la mère, alors c'est peut-être idiot mais en ce moment je vous écris avec un coussin sur les genoux... Un coussin en attendant que cela passe...  Fuck him!!!Par Blanchelou :: 10/06/2006 à 9:20 :: Ma vie
Hier j'ai fait la fête avec une copine, enfin on a surveillé les vestiaires pendant la fête de notre ancien collège pendant une heure (super!!! lol), on s'était fait embaucher l'après-midi même alors qu'on venait simplement dire bonjour à un prof. On a pu un peu faire la fête quand même, ils nous ont remplacées au bout d'une heure mais c'était hard, les collèges c'est remplis de petits cons (remarquez c'était pas vraiment une révélation, ça l'était déjà quand j'y étais, et maintenant j'ai mon frère qui y est donc bon...). Après on a dansé comme des malades et je suis rentrée éclatée. Bien sûr je n'avais pas mangé et j'étais crevée et crade, et j'ai demandé comme une conne si je pouvais prendre une douche, s'il n'y avait pas d'autre candidat, et bien sûr mon père qui était resté le cul posé sur le canapé toute la soirée est monté et en plus il a pris un bain alors que bon, j'étais plus crade que lui et je voulais juste prendre une douche, ça prend dix minutes. Enfin bon j'ai rien dit parce que je sais qu'il fait ça uniquement pour me faire chier...  Et puis à un moment il commence à s'énerver et à dire: "Le bouchon de la baignoire a disparu, ou est-ce que tu l'as mis Blanche? Tu as lavé la salle de bain (vous vous rendez compte je me fais harceler parce que j'ai lavé la salle de bain!), ou tu l'as mis. On a plus de bouchon, je fais comment pour prendre mon bain et gnagnagna et gnagnagni..." Alors moi je lui demande légèrement énervée s'il faut vraiment que je monte pour lui trouver son foutu bouchon de bain, tout en le faisant. Et là il me dit: "Non ne monte, ne monte pas." Trop tard, dommage pour toi mon pépère, j'y étais déjà, et qu'est ce qu'il y avait au fond de la baignoire: le bouchon de bain. Il a même pas été capable de me dire non c'est bon je l'ai trouvé, ou désolé, rien, tout ce qu'il a dit c'est: "Je t'avais dit de pas monter." Et rien, rien, rien et rien. Quel con. Et je pèse mes mots. Et il est tout le temps comme ça en ce moment, incapable de reconnaître qu'il a merdé, alors je sais bien que c'est pas facile pour lui en ce moment etc... mais c'est facile pour personne, merde, il est pas le seul à souffrir alors il fait comme tout le monde sa souffrance il la prend, et il se la ferme. Moi je fais peut-être des conneries, mais après j'assume. Voilà, faich'!!!! lol  Aujourd'hui...Par Blanchelou :: 09/06/2006 à 11:27 :: Ma vie
Comme tous les jours depuis un petit bout de temps je me suis réveillée à 7 heures. Alors que je pourrais très bien dormir jusqu'à midi, même toute la journée si ça me chantait, puisque je ne vais pas au lycée et que le vendredi est le seul jour où je n'ai pas de rendez-vous. J'ai beau me coucher à 2 heures du matin, c'est comme si j'étais programmée pour me réveiller à cette heure-ci, comme si j'avais une mission très importante à assurer... Je ne comprends pas pourquoi mon corps me fait ça. Le pire c'est que je suis toujours sous traitement contre l'insomnie. Enfin j'ai pu faire plus de choses comme ça, en fait ce qui est le plus gênant c'est que je suis tout le temps en décalage avec les autres, la nuit je ne peux pas dormir et le jour je m'effondre tout le temps...
 lol Et il n'y a pas que par rapport au sommeil que je suis en décalage. Depuis quatre ans je n'ai eu pour ainsi dire aucune relation sociale en dehors de ma famille et de mes psys. J'ai peur des autres et je leur fais peur je crois enfin c'est ce que me dit mon père : que je fais peur. Pourtant je suis ni super grande ni super grosse, j'ai une toute petite voix et je suis très timide, même craintive je dirais. Mais quand on essaie de venir me voir, je suis toujours sur la défensive, agressive, c'est comme un instinct de survie, je ne m'en rends même plus compte, enfin pas sur le moment, mais ensuite je m'en rends compte et je rigole... Enfin à force de faire ça, j'ai éloigné pas mal de monde, il y en a bien un ou deux qui s'accrochent, mais je n'ai pas envie de les voir, je trouve que les relations avec les autres sont trop compliquées, toutes ces histoires pour des riens, tous ces mensonges, ces faux-semblants alors qu'il suffirait de se parler franchement. Je ne comprends pas les autres, et c'est d'ailleurs sûrement pour ça que j'ai peur d'eux. Je dis que je ne veux pas aller les voir, mais en fait parfois je me sens vachement seule. Enfin seule je le suis tout le temps, mais parfois c'est pesant... La solitude... Mais la plupart du temps c'est quelque chose que je recherche, parce que quand je suis avec les autres, j'ai l'impression d'être au milieu d'un groupe mais de ne pas être dedans, je ne peux pas parler, je me sens mal à l'aise et je ne supporte pas ça... Ce qui ne veut pas dire que je n'aime pas discuter avec les gens, mais par écrit...!   Bon bon... Bonjour!Par Blanchelou :: 08/06/2006 à 20:13 :: Ma vie
Je me suis déjà présentée, mais il me semble qu'il faudrait en dire un petit peu plus pour que vous compreniez mieux de quoi je vous parle... Je suis censée être au lycée, je dis "censée" parce que je n'y ai pas mis les pieds plus d'un mois cette année, à cause d'une dépression. Ce n'est pas très gai, mais rassurez-vous, même si je ne vis pas quelque chose de très drôle en ce moment, je ne vous ferais pas de discours larmoyants bourrés de plaintes et de regrets, etc. Je veux rester digne, et je ne vais pas si mal que cela, il ne faut pas dramatiser les choses, ni non plus les banaliser bien sûr. Bref, cette année n'a pas été très studieuse pour moi, j'ai fait quelques séjours à l'hôpital pour commencer un traitement, me mettre un peu au vert, et éviter les accidents... Maintenant ça va mieux, je suis toujours insomniaque mais ça me permettra d'écrire plus et de travailler plus à la rentrée prochaine! Comme quoi à quelque chose malheur est bon... lol  Je dis sans cesse: "Cela va mieux", mais j'ai toujours une bonne dose de médicaments pour y aller (autrement dit me foutre en l'air...), même si ce n'est absolument pas ce que je souhaite. Je ne veux pas mourir, je veux vraiment vivre, et je me dis que ce serait vraiment du gâchis de crever à mon âge, alors quand ça ne va pas, quand je n'en pux plus, j'attends, j'attends que ça passe, et je réfléchis, quand je ne peux plus faire que ça j'attends. Et jusqu'à présent c'est toujours passé... Heureusement. Il faut savoir que j'ai déjà fait trois tentatives de suicide, j'en faisais une fierté avant. Maintenant j'en ai honte, je me dis: "Mais quelle connerie, tu te rends compte de tout ce que tu as failli gâcher." Je ne m'estime pas particulièrement, mais c'est tout un potentiel que j'aurai foutu à la poubelle, tout l'espoir d'une vie, peut-être meilleure, peut-être pire, ou peut-être normale tout simplement, je n'aurais pas vu mes frères grandir, ma soeur devenir adulte, je n'aurai pas pu savoir si j'étais capable ou non de faire ce que je rêve de faire. Bien sûr je n'aurai pas non plus vu des choses que je ne veux pas particulièrement voir: mes parents séparés, la maison de mon enfance vendue et le minuscule deux pièces pour la remplacer... Mais tout ça n'est pas insurmontable, et la plupart des noeuds se dénouent d'eux-mêmes, si on patiente un peu, si on y met un peu d'espoir... |
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J'ai été anorexique, je le suis peut-être encore, mais plus physiquement en tout cas et c'est ça mon problème. Je ne me sens plus moi-même, j'ai l'impression qu'en reprenant tout ce poids je me suis perdue, ce n'est plus moi. J'ai l'impression que je ne suis plus rien et en même temps que je suis trop, trop tout, que je prends trop de place, que j'ai trop de besoins, trop de tout...
Je veux me retrouver, et si cela signifie retomber dans l'anorexie, je suis prête à faire ce sacrifice. Je me dis: "À quoi ça sert de vivre si ce n'est que pour survivre, autant profiter de la vie, même si elle doit pour cela raccourcir de plusieurs années." Enfin c'est ma théorie... Et ce n'est sûrement pas la meilleure, mais chacun fait avec ce qu'il peut.
Je veux préciser et que ce soit bien clair que je ne fais en aucun cas l'apologie de l'anorexie, c'est une maladie très grave (d'ailleurs je suis toujours soignée pour cela, et si vous en souffrez je vous conseille d'en faire autant, mais ce n'est que mon conseil, après...), et qui n'est en aucun cas un mode de vie comme pourraient le prétendre certain(e)s... C'est pour cela que je ne mettrais ni mon poids, ni ce que je mange, ni aucun conseil pour maigrir, si ce n'est peut-être des conseils "sensés".
Pour les commentaires acides et amères vous pouvez y aller, si vous trouvez qu'il est nécessaire de rajouter de la souffrance à la souffrance...
Merci de votre passage et bon courage à tous ceux et celles qui souffrent pour quelque raison que ce soit...