Me retrouver

Les nuages...
J'ai l'impression que je vais exploser de...
Faire attention, c'est dangereux. Dangereux dangereux dangereux.
Il faut que je surveille. Rester vigilante.
Si tu me lis, si tu me lis je te raconterais.
Si tu veux.

Ca va être nécessaire.
Ca va faire mal.
À lui je n'en sais rien, à moi c'est quasiment sûr.
Ne plus rêver.
Un truc à se souvenir.
Maintenant il faut remonter...

Toute seule. Je me sens toute seule.
Je passe mon temps à m'excuser. Je crois que je n'ai pas conscience des choses en ce moment.
Un peu comme si j'étais dans un coma de la conscience.
Difficile de se concentrer de penser.
Je ne pense qu'à lui, qu'à ça.
Je n'arrive à penser à rien d'autre. Je vis toute entière tendue dans son attente.
Se soigner devient impératif à présent. Et presque impossible sans lui parler.
Ce qui veut dire le voir et retomber.
Non non c'est pas à ça que tu dois penser.
Pense à tous ces gens que tu blesses. Tous ces gens...
Je vais me retrouver encore plus seule que ce que je ne l'étais.
J'ai tellement faim des gens. Tellement envie d'en voir toujours plus, des plus beaux, des plus riches, des plus vieux, des plus intelligents...
Des plus... Attirants.
Je voudrais pouvoir tout faire et je suis pressée par le temps, par les contraintes de ce monde...
C'est fou cette frénésie qui s'empare de moi, c'est dingue, vraiment dingue...
Je suis désolée.
Je ne peux pas construire de relation pour le moment. Je ne peux même pas entretenir les liens actuels.
Je n'ai jamais fait ça.
Les gens importants sont toujours restés et ceux qui devaient s'en aller s'en sont allés...
C'était comme ça.
J'aime courir, accumuler, les visages, les mains, j'aime les gens le contact, j'en veux plein, plein, plein.
Je veux m'emplir de tout ce monde qui grouille au dehors, j'en veux, jusqu'à ne plus en pouvoir.
Une orgie de monde.
Et j'ai l'impression que je vais exploser si je ne ressois pas ma dose de tout ce monde. J'y ai goûté et je suis devenue accro. Les gens et l'alcool.
La première dépendance n'a pas de grande conséquence à par sur mes relations avec les personnes,
la seconde en revanche est à tenir en respect.
En effet, je l'ai su avant même de boire ma première goutte d'alcool, j'allais adorer ça.
Et c'est vrai.
J'en suis folle.
Et ça me rend folle.
Je mange littéralement les gens quand j'ai bu.
Et apparemment c'est déplacé. C'est très mauvais.
Il y a des choses qui ne sont pas admises. N'étant pas un être sociable à la base j'ignore à peu près tout des règles de base exception faite du fait qu'on doit porter des vêtements et qu'on mange avec des couverts plutôt qu'avec ses doigts. Et quelques petites autres choses comme ça...
Mais de toute façon j'aime dépasser les limites, et excepté ceux avec qui je dépasse les dites limites, les gens n'apprécient pas trop. Pourtant ça ne regarde que nous.
Apprendre le regard de la société dans le rôle de juge.
J'ai des tas de choses à apprendre.
Bref.
Pardonnez moi mes excès. Si vous pouvez.
Sinon et bien tant pis...


Il y a vraiment des choses que je ne dois pas être faite pour comprendre...

Il a dit : "Je t'aime".
Il me l'a dit.
Et plusieurs fois.
Mais je n'ai pas le droit de l'aimer. Je ne dois pas.
Mais je crois que ça me fait mal. Je crois que là j'ai mal et que ça y est.
Même si je n'ai pas le droit et que je ne veux pas aimer un mec pareil.
Un sac à emmerdes.
Ce n'est rien de grave, non non. Juste il faut que je me soigne.
Ce sera bientôt parti.
Effacer le mal.
"Un conseil, ne tombe pas amoureuse."

Je crois que oui.



Je suis désolée. Désolée. Pour tout.
En ce moment je manque à tous mes devoirs.
Pas qu'en ce moment d'ailleurs.
Je pense à toi, je ne t'appelle pas parce que je me sens mal par rapport à toi.
C'est idiot je sais. Mais j'ai trop d'étoiles dans la tête pour me prendre la tête justement.
Je me dis qu'il faut profiter des choses tant qu'elles sont là. Et vivre devient comme une urgence pour moi après toutes ces années de coma. Je ne peux pas laisser passer ça. J'en veux. J'en veux tant que je pourrais en avoir.
Et ça je ne veux pas le laisser passer. Je ne peux pas.
Alors je t'aime, je pense à toi tous les jours, enfermée comme une princesse dans sa tour, pour avoir pris la fuite avec un prince je l'espère charmant, s'il l'est tu ne tarderas pas à reparaître, je lui fais confiance.
Je te fais confiance.
Pour le moment je ne suis pas quelqu'un de sûr, je ne suis plus là, mais je ne t'oublie pas. Je reviendrais.
Je reviendrais.
J'espère juste que tu seras toujours là. Et que tu comprendras.
Je te raconterais comment c'est là haut. Si tu veux bien de moi...
Et toi appelle moi, si tu veux, appelle. Surtout.
Les étoiles n'ont pas encore pris possession de mes oreilles, mes lèvres sont un peu prises en ce moment et je ne serais d'un grand secours à personne mais une présence c'est mieux que rien. Je ne sais pas.

Fatiguée. Encore un lendemain de fête.
Tout va bien. Je lui ai dit ce que j'avais à lui dire.
Je suis en forme.
Et lui dit des choses. Je reste sur mes gardes mais ça sent bon.
Bon bon bon...
Je travaille ce soir. Sinon je serais sortie.
Un troisième. Je crois que je les enchaîne.
Ceci n'a plus vraiment lieu d'être, je crois que pour le moment on va mettre ça en pause.
Parce que il faut garder certaines choses pour soi...

Bien sûr A. Les bonnes résolutions impossibles à tenir.
Je n'ai plus aucune conscience.
C'est fou comme l'habit fait en fin de compte le moine.
J'ai péché.
J'aime la décadence, se jeter à corps perdu dans l'immoralité...
Il y a juste que. Ca dérange.
On se retrouve un peu seul à force de trop abuser des bonnes choses.
Retenez ça au moins.
S'il y a quelque chose à retenir...

Une crise s'annonce.
Je suis fatiguée. Fatiguée.
Et en même temps j'ai l'impression que je pourrais faire la fête jusqu'à en crever.
Non peut être pas jusque là.
Je déteste redescendre. Je déteste ça.
Je voudrais toujours tout le temps pouvoir.
Et eux, lui. Qui dit que ça ne va pas.
En un an, c'est une première. Il se dévoile. De plus en plus.
Je vais manger. Dormir.
Me poser.

Parlez?

Ils sont drôles tous les deux.
J'aime boire.
J'ai abusé. Encore. Toujours.
Je suis fatiguée.
Il lui fait sa déclaration en lui expliquant un "C'est pas sorcier" sur le champagne.
Ils vont me manquer. Quand ils auront fini de faire les cons.
Je ne sais pas ce que je vais faire. De mon côté.
Il faut que j'arrête de. Tout ça.
Grandir un peu. Encore un peu.
Les relations sociales c'est compliqué.
Moi j'ai du mal.

Il s'est excusé.
J'aime les voir revenir.
Ne pas attendre, espérer un peu sans y croire.
Difficile à manoeuvrer.
J'aime jouer mais j'avoue qu'il a considérablement élevé le niveau.
Et qu'il y a encore trop de sentiments là dedans malgré tout.
Parce qu'il m'a traitée comme.
Peut être je l'aurais mérité.
Non comme si j'existais que je n'étais pas seulement ce que je suis.
C'est à dire une salope.
Oui c'est vrai.
Je ne devrais pas faire ça je crois.
Mais j'en ai envie. Rien ne m'en empêche. J'aime ça.
Et tu seras aussi silencieux que moi de toute façon.
Le tout est de retrouver la forme à présent. Et vite.
C'est trop dangereux.
je ne devrais pas parler avec lui.
Juste le laisser.
Juste.

juste

J'avoue que je n'ai pas compris pourquoi.
Je ne comprends pas pourquoi.
On voudrait n'avoir besoin de personne.
Mais on ne peut s'empêcher d'être déçu. Quand même, un peu.
Je voudrais dire que je n'ai pas mal. Que ça ne me touche pas.
Mais je crois qu'un peu quand même.
Quand même un peu.
Je n'aime pas l'incompréhension. Et je vois bien que c'est ce qui se passe.
J'aime quand les gens parlent sans mentir et sans se cacher. Ou alors quand ils disent: "Je me cache."
Je préfère qu'on soit honnête.
Et je m'en fous si ça fait un peu mal.
Ca fait toujours moins mal que de se rendre compte qu'on vous a pris pour un(e) con(ne).
Je n'ai pas de leçon à donner, récemment j'ai agi comme ça. Par convenance.
Purement et simplement.
Ces derniers temps j'ai merdé c'est vrai.
Parce que c'est agréable c'est vrai.
Et si j'étais supersticieuse (ce que je ne suis absolument pas), je pourrais dire que les puissances supérieures ou je ne sais quoi se vengent à présent.
Mais je ne suis pas supersticieuse.
Et j'aime faire des conneries parce que j'ai l'âge.
Parce que c'est justement à notre âge qu'il faut faire ces conneries là.
Pour comprendre les choses avant qu'elles ne prennent réellement de l'importance.
Ne pas se prendre au sérieux pour une fois, être léger.
C'est maintenant qu'il faut en profiter.
Cueillir dès aujourd'hui les roses de demain.
Parce qu'après, ça devient important, il faut construire.
Pour le moment, il faut juste apprendre, se laisser porter, c'est maintenant qu'il faut se lancer.
Des années pour s'amuser sans grande conséquence.
Ne pas dépasser les limites toutefois.
Il y a des sentiments, des limites, des barrières qu'il vaut mieux savoir ne pas franchir.
On apprend. Les conséquences sont la plupart du temps rattrapables.
Tant qu'on sait se protéger. À ne pas oublier. Se protéger.
Parce que ça, ça fait partie des rares choses qui ne se rattrapent pas, qui ne se réparent pas.
Difficile parfois de savoir si une barrière est franchissable, quelles seront les conséquences.
Tout est une question d'évaluation.
Combien je souffre, combien je te fais souffrir pour ce qu'on partagera.
Parce qu'une chose quasiment sûre et inévitable (je dis bien quasiment), c'est qu'à un moment de toute façon on souffre.
Ce n'est pas grave, c'est normal.
C'est peut-être aussi ce qui nous motive quelque part. Ce ne serait peut être pas si bien si on ne souffrait pas, si on ne se torturait pas l'esprit avec des questions complètement insensées, si on en voulait pas toujours plus.
C'est sûrement parce que je n'en veux pas plus que je ne vois pas l'intérêt d'aimer.
Parce que je n'en demande pas plus. Ne pas prendre de risque.
Hors c'est le risque, le danger, l'insaisissable qui attire. Je crois.
Ou du moins qui fait naître le désir.
On veut souvent ce que l'on ne peut obtenir. Ce qu'il est difficile d'atteindre.
Moi je veux ce que je pense ne pas pouvoir atteindre alors que je le peux et quand je l'ai, je me rends compte que mon désir n'était fondé sur rien. Un chateau de cartes. Là s'arrête la douleur.
Et puis parfois, sans faire exprès, je mets le pied, ou la main dans un mauvais nid.
{ Non je mens, je savais où j'allais, je ne savais pas exactement mais j'étais prévenue, bien assez }
Un nid dangereux. Lui aurait pu. Ca aurait pu si je ne m'étais pas comportée comme avec tous les autres. Si j'avais attendu plus, pour une fois. Ou si j'avais laissé faire. Rien ne sert de réécrire l'histoire. Toujours est-il qu'il arrive de passer à côté des choses. Bêtement.
Non ça n'aurait pas pu marcher, arrête toi là. Oublie s'il te plait. Oublie.
La poisse.
Pourtant j'ai le moral. Je me sens bien.
Parce que je n'ai pas le nez sur le guidon. Je vois bien que ce n'est pas très grave.
Qu'il y en aura d'autres, qu'il ne faut pas se prendre au sérieux.
Surtout ne pas trop se prendre la tête. Ou si peut être parce que c'est ça qui fait que c'est bon.
Mais je leur laisse ce plaisir. Ils en font bien assez pour que je n'ai pas à m'y mettre.
Je crois que je sais où je vais, j'avance. Les choses sont plutôt claires.
J'ai des questions, mais je n'ai pas que ça. J'ai des réponses parfois, et de toute façon j'avance.
J'ai toujours une ligne.
J'ai conscience de certaines choses.
Parce qu'il y a des questions que j'ai déjà réglé. Qui ne se posent plus pour le moment.
Ne jamais écarter les choses définitivement. Le jamais ne peut être bon.
Juste trouver des réponses assez satisfaisantes pour pouvoir laisser certaines questions de côtés.
Je sais que je suis mortelle. J'ai conscience que mon corps est fragile. J'ai conscience que tout ça peut s'arrêter. Vraiment, je pense.
Je dirais même que ça me fait peur. Pas que j'ai peur de mourir, il y a longtemps que j'ai réglé la question de ce qu'était la mort pour moi, j'ai juste peur de ne pas pouvoir profiter de tout ce dont je pourrais profiter, de ne pas vivre tout ce que je voudrais vivre, de ne pas partager tout ce que j'ai, ça, ça me fait peur. La mort pour moi n'est rien d'autre que la fin d'un être vivant, la fin de la vie tout simplement. Pour moi il n'y a rien après. Pas de paradis, de renaissance ou de je ne sais quoi. Je ne dirais pas qu'une vie suffit mais il est impossible de tout vivre, il est impossible d'être tout partout et tout le temps. On peut être là pour un temps et faire de son mieux toujours pour profiter et donner. Accomplir ce qu'on pense être nécessaire pour son propre bien certes, mais aussi et surtout je dirais pour le bien commun. Et agir pour le bien commun c'est aussi agir quelque part pour son propre bien. Ca permet de se réaliser. Bref. J'aurais des tas de choses à raconter et tout un discours à construire. Mais je veux juste vivre. Y aller à fond.
Parce que j'ai passé beaucoup de temps enfermée sur moi-même à penser, à construire à l'intérieur, mes fondations sont assez solides pour que j'aille les éprouver au contact des autres. Dans la marée humaine.
Pour l'instant je crois que mes mains sont vides.
Je n'ai rien à raconter si ce n'est comment je suis construite. Ca je sais bien. Pour le reste, je ne sais pas trop encore.
C'est pas évident de discuter avec des gens.
Les gens avec qui ça passe tout de suite, c'est rare. Et précieux. Quoique, pas tous.
Certains comprennent et lisent si bien si rapidement que, ça en devient impossible.
À moins de savoir se cacher.
J'ai su me cacher, un temps.
Mais maintenant, je vais simplement me coucher...



Pour finir juste une question à tout hasard: vous savez vous comment on sait qu'on aime quelqu'un?
Parce que si on se pose la question. Enfin c'est pas toujours évident.
Je file!

Je suis à nouveau perdue.
J'aurais aimé avec lui.
Parce que c'est comme si on c'était toujours connus.
Parler tout de suite comme ça.
Il savait et je savais.
Mais ça tient plus à lui qu'à moi.
Et c'est justement parce que il me plaisait comme ça et pas seulement.
Que ce n'était pas possible.
Parce qu'il est ainsi et que je n'ai pas su dire ce qu'il fallait. Cacher le nécessaire pour souffrir encore plus.
Et puis il faut bien l'avouer nous n'étions pas faits pour.
Ce n'était pas dans l'ordre des choses.
Bref.
Toujours est il que.

Je ne suis pas amoureuse!
Yes! Yeah!
Je crois qu'on a jamais été aussi heureux de ne pas être dans cette situation.
Cette nuit... Je peux dire que je l'ai fait.
Mais je ne l'aime pas.
Il n'est rien, je ne suis rien.
Je m'en suis sortie!
Huum, ce que la vie est belle...
Et puis et puis...
J'ai des étoiles dans les yeux.
Je l'écris parce que vous ne pouvez pas les voir mes jolies étoiles.
Si DaHo c'est le moment, c'est parfaitement le moment!
Bon anniversaire!
Je suis contente que tu aies été là et je suis contente d'avoir été là, d'être là...
Cannelle
J'ai jamais été très douée pour les anniversaires, les fêtes, en gros les démonstrations d'affection, sauf bourrée... Youhou!
J'ai pas beaucoup dormi cette nuit, je suis pas morte mais presque et.
Huuum...
Je reviens bientôt.
Je vous aime.

Bon ce soir.
Huumm...
Pensez à moi.
Enfin je sais pas si ça changera grand chose. Je crois même que non.
Vous prenez pas la tête. Je suis là pour ça.
Sinon à part ça j'ai peut être le coccyx en mille morceaux.
Le coccyx ou autre chose.
Tant que c'est pas le coeur.
Comme quoi j'avais raison.
M'enfin on verra bien.
J'espère que non.
Parce que sinon.
C'est nul.
Je n'arrive plus à penser.
Je ne sais plus ce que je fais.
Pas le mur s'il vous plaît.
Juste. Pas le mur...

Paraîtrait que j'ai mauvaise mine.
Bon bon. Très bien.
C'est vrai je me tape une putain de réaction allergique, un truc dans le genre. Mon foie qui galère.
Mais c'est pas écrit sur mon visage. * Heureusement *
Et puis moi je trouve que j'ai un cul d'enfer comme ça. Sans vouloir aucunement.
Je suis bien comme ça.
C'est vrai j'abuse. J'abuse à mort.
Mais j'adore. Vraiment j'adore.
C'est les vacances et ça promet.
Yeah! Putain!
Je crois que je vais le quitter. Je n'ai pas envie de lui.
Je ne sais pas. Je réfléchis.

Salope dites vous?
J'aime ma soeur, je l'ai dit.
Je ne sais pas. Au risque de risquer l'incident diplomatique, le risque étant le danger potentiel pouvant affecter une population (en l'occurence moi) et la catastrophe étant la réalisation du risque qui va provoquer des dégâts matériels (jean mis en pièces entre autres) et des pertes humaines (en l'occurence encore moi).
Bref. Que faire?
Refuser une invitation sous prétexte que cela froisse ma chère soeur?
Je ne sais pas je ne sais pas.
Les conséquences la dernière fois n'ont pas été des plus agréables, la situation d'équilibre est précaire et le temps est à l'orage. Et j'aime ma soeur.
Mais aurait elle autant d'égards s'il c'était agi de moi?
Une question à ne pas se poser?
Je ne sais pas.
Est ce que cela portera vraiment à conséquence?
C'est bien chaque jour son lot de questions. Je ne m'ennuie pas.
Finalement les vacances c'est pratique pour se prendre la tête...
Bon j'ai au moins la satisfaction d'avoir résolu le problème de la veille ce qui fait qu'il n'y a pas d'accumulation.
Un par jour c'est un bon rythme...
Toujours est il que si ce putain de matou arrêtait de chier à côté de mon vélo ça serait quand même mieux...
Changeons de sujet.
Ma mère. J'essaie en vain de trouver ce que j'ai bien pu dire qui a fait que.
Il y a tellement de choses qu'elle aurait pu.
Tellement de choses pour culpabiliser.
Je cherchais ce qu'est la sensibilité, ça doit être ça.
Être touché par absolument tout. Interprèter à mort jusqu'à ce que les mots même perdent tout sens commun.
Bien sûr ça ne veut rien dire.
Ca veut dire que j'en ai marre de te parler parce que je suis sûre que à chaque fois je vais sortir une connerie et que tu vas te mettre à pleurer ou à faire la gueule. Et c'est fatiguant de toujours faire attention.
Parfois ce qu'on dit n'a qu'un sens.
Quand je te dis que je suis heureuse pour te rassurer je culpabilise parce que je vois bien que quelque part ça te fait de la peine que je sois heureuse loin de toi, mais oui c'est vrai.
Et j'y peux rien.
J'ai fait exploser mon sèche linge.
En rêve...

J'aime ma soeur.
Je dois m'arrêter de manger comme ça.
Je dois m'arrêter.
Il faut que je sorte. Que je fasse des choses.
Un programme pour chaque jour.
Allez bouge tes fesses merde!
Bouge toi!
Tu veux perdre du poids? Être jolie, être bien?
Bouge toi allez!
Et pour la bouffe essaie de faire un peu équilibré huum? Ce serait peut être le meilleur moyen?
Faut savoir ce que tu veux après hein? T'en mettre plein le gosier et ressembler à une jolie petite bonne femme ou manger plus équilibré et ressembler à une jolie petite jeune fille?
Vous ne voyez pas la différence. Quoi que je fasse si je le fais, c'est que je l'ai décidé ce sera donc bon pour moi parce que je serais heureuse d'accomplir ce que je désire, je serais donc jolie, c'est une simple question de choix. Petite c'est parce que ça fait joli, ça va avec.
Bref. Je sais ce que je veux. Maintenant je me bouge.
Le problème c'est qu'on veut toujours ce qu'on ne peut pas avoir.
À partir du moment où je sais que je t'aies, tu ne m'intéresses plus.
Bon et puis tu me fais le plaisir de trouver ton poids, de t'y mettre, et d'aller te faire couper les cheveux parce que là franchement tu m'énerves.
Et tu t'achètes des fringues.
Bon mais pourquoi tout ça?
Peut être est ce la base?
Pour être en équilibre, être bien, c'est l'occasion de trouver ton rythme, de te trouver un peu plus.
Être plus jolie pour soi et puis les autres?
Être plus sûre de soi. Face au monde.
Savoir qui on est c'est trouver qui on aime.
Ou peut-être que non. Qui sait?
Bon et lui en face qu'est ce qu'il fout?
Toujours pas de copine. Beau comme il est. Bon il est très niais. Certes. Mais.
Bon je vais aller lire. Comater tranquille.
Et puis voilà quoi... Faire la mise au point.

Hohoho...
Je crois que je m'y perds un peu.
J'ai mal. Mal aux yeux.
Je ne sais plus. Je ne sais plus.
C'est le gros bordel.
J'ai l'impression qu'elle va me bouffer chaque fois que je la croise.
J'ai peur et je ne sais plus. Ou aller? Que faire?
Pourquoi je suis là déjà?
Vivre... Ah oui. Peut-être bien.
Un mode d'emploi?
Ah ils ont oublié...
Je ne me reconnais plus. Je ne la reconnais plus.
Je dois être dans une phase de transition.
Toutes mes envies sont mortes.
J'ai la machoire crispée.
Moi et mes modes d'emploi. Je suis d'une naïveté...
Je ne sais plus.
J'ai l'impression d'avoir quitté la Terre, de flotter dans un corps étrange, je voudrais voir les gens, les appeler, mais ce n'est pas moi qu'ils voient et pour cause je n'existe plus je suis transparente comme une chenille.
Je ne sais plus. Je délire.
Faites que ce soit ces foutus médocs. Faites que.
pour ceux qui s'inquiétent je vais chez la psy demain.
Espérons qu'il restera encore assez de morceaux de mon cerveau pour faire quelque chose.
Sinon je n'aurais plus qu'à.
Affronter le néant.
Les gens me manquent.
Je fais des rêves étranges et...
Je ne sais plus. Je ne veux pas... Et en même temps.
Je ne sais plus.
Je me dis puis je avoir envie de...? Et lui? Et lui?
Et elle?
Comment je fais si elle pique une crise de démence et qu'elle vient me bouffer le visage dans mon sommeil?
Tu ne fais rien. Tu perds la tête.
Pour ce que ça vaut je crois que t'es complètement tarée ma petite.

C'est pas de tout repos la vie de salope.
Et puis y'a de la concurrence. On se figure pas comme ça.
La jalousie tout ça. J'ai un plus beau cul que toi.
Oui mais ton cul c'est dans mon pantalon qu'il est là.
Et puis c'est mes amis. Ah bon. Les gens deviennent des propriétés interdites à certains.
T'es trop seule.
Non j'ai des amis. Tu ne sais pas. J'ai mal au cul.
Être une salope c'est vraiment du boulot.
Ne t'arrête pas de manger. Oui j'essaierai.
J'en parlerai à mon cheval.
Tiens il me manque d'ailleurs.
Et l'autre en caleçon. Tu me dégoutes.
Oui oui je suis méprisable. Oui je te trouve beau. Mais je crois que même bourrée je pourrais jamais avec toi.
Ne t'arrêtes pas de manger.
Tu sais je n'ai pas besoin de toi. Je ne t'ai absolument rien demandé.
Parce que je n'ai pas besoin de ta permission pour voir des gens. Même si ce sont tes amis.
Et mes problèmes ne te regardent pas. Mon cul il t'a rien demandé.
J'ai pas besoin de toi.
Des potes j'en ai. Sans compter les communs.
Je te menace? T'as peur?
Pourquoi, hum? Je ressemble à rien en ce moment c'est toi qui le dis.
Et oui tu n'as pas le privilège d'être une salope. Comme quoi c'est bien à la portée de tout le monde.
Même de la petite blanche-colombe niaiseuse que je suis à tes yeux.
Quoi? Tu pensais que c'était un exploit?
Ouai je sais c'est décevant. On croit faire quelque chose de bien et puis finalement.
Vive les connards.
Je ne devrais pas. Je ne devrais pas.

Je n'ai plus mal.
Je vais avoir mal. Je sais. Il ne me ramassera pas.
Prendre et jeter. Je m'en fous.
Pour le moment. Je veux.

Huum, je suis convertie.
Mais je sais pas, je crois que j'ai mal. Parce que parfois quand j'y pense j'ai les yeux *.
Les yeux é * t * o * i * l * é * s de.
Je dois pas encore être assez dure. Ca viendra.
Avec lui, ça ne peut qu'arriver.
Je n'arrive pas à résister de toute façon.
 Je ne suis pas assez forte. Pas assez dure.
 Disons que je suis en passe de devenir une salope. On se fait déjà du soucis. Paraîtrait que je me cherche.
Qu'ils aillent se faire foutre.
Je me cherche pas je cherche à m'éclater.

Bon je sors officiellement avec lui.
Le troisième.
Je suis fatiguée. J'ai un DS de physique demain et je serai toute seule. Je n'ai rien appris ni compris grand chose à la leçon. Je ne voulais pas comprendre. Et j'ai envie de l'Autre, toujours.
Souvenir tenace.
Et mon copain s'est cassé la gueule dans l'escalier.
Il se réveille maintenant. Pendant deux ans j'ai été amoureuse de lui, et c'est maintenant que je ne le suis plus qu'il se réveille... Je le savais en plus que ça se passerait comme ca.
Je vais manger chez lui.
Je le vois demain encore. Il faut que je boive. Un peu.
J'ai peur. Peur peur.
Une fête aussi. Les vacances commencent...

Vous savez, vous savez quoi...
Je suis heureuse. Mais j'écris très mal le bonheur.
Hier mon chat a parlé. Et puis le troisième, huum... Le troisième.
Juste un peu peur. Je pense que lui aussi.
J'ai encore arrêté.
Comme si le bonheur était * anorexigène *.
Bannir ce mot de ma vie.
Pas de soucis. Je suis douée.
On y arrivera.
Quoi qu'on fasse.

Il me plait bien ce nouveau.
C'est presque l'idéal. Presque parce que l'idéal ça n'existe pas.
Et puis parce qu'il ne s'est pas encore connecté.
J'ai un peu peur. Mais ça ira.
Je crois.

Un troisième.
Je sais plus si vraiment...
Mais c'est bientôt fini. Plus que quelques jours, deux DS...
Et...
Je ne sais pas.
Une nuit étrange.

Ah oui finalement ma prof a bien le virus de l'humour British...
Elle a tellement apprécié qu'elle nous a mis dix-sept...
C'est pas mal hein Joe? ;)
Merci encore!

J'ai envie de lui dire:

"Pfff j'en ai marre c'est dur de te draguer, je ne sais vraiment pas quoi te dire tu vois, avec un petit coup dans le nez tous les deux ça irait sûrement mieux mais là franchement je sais pas draguer moi, et en plus j'ai pas ton mode d'emploi et je suis nulle en électro-ménager alors sans mode d'emploi en plus tu vois c'est pas facile je sais pas, tu veux que ça avance ou tu veux que ce soit moi qui avance? Je fais quoi merde... Je veux dire je sais pas j'aurais des tas de choses débiles à te raconter sûrement si j'avais pas peur que t'ailles tout raconter à tes copines méchantes qui me regardent déjà comme si j'étais j'en sais rien... Alors si je te dis toutes les choses folles et insensées mais banales que j'ai dans la tête et que tu vas leur raconter... Enfin j'ai pas peur du jugement des autres, mais je veux qu'on me foute la paix tu vois. Je suis pas à fond sur toi, c'est clair t'es beau, tu me plais beaucoup mais j'en ai d'autres des mecs j'en ai un là juste je sais qu'il suffit que je l'appelle et c'est bon je suis bonne. Mais voilà quoi t'es beau quand même merde et je sais que tu dois être gentil et respectueux pas comme l'autre qui ne veut que de moi ce qui n'a en fait presque aucune valeur tellement c'est éphémère. Bref. Voilà quoi. Merde... J'en ai marre alors soit tu te décides et tu te bouges je sais pas on se voit on boit et on se détend soit moi je passe à autre chose parce que là franchement j'ai pas besoin de ça. Enfin si j'ai besoin de toi je crois, enfin pas besoin si jamais t'es pas là je meurs non, besoin dans le sens tu me ferais du bien je pense tu vois si on y arrivait tous les deux mais voilà quoi, je peux me passer de toi, j'ai l'autre qui attend enfin voilà mais merde... Merde quoi tu vois."

Enfin non tu vois pas parce que tout ça ben jamais j'oserai te le dire justement à cause de tout ce que ça dit...

Alors je te parle de sujets sans importance, de futilités, je fais la conversation alors que je déteste ne pas parler franchement des choses et que pour moi faire connaissance ce n'est pas parler de futilités mais parler franchement de ce qu'on a à dire et voilà quoi mais la plupart des gens ont besoin de préambules avant d'entrer dans le vif du sujet. Mais en fait le problème, c'est que je ne crois pas en l'amouureeuh, je ne vois pas ce que deux personnes peuvent bien trouver à se dire si elles ne connaissent personne, si elles ne vivent que toutes les deux, à part: "On mange quoi ce midi?" et "T'as de la salade entre les dents.", une fois passée la première rencontre.
Je ne vois pas.
J'aime parler avec les gens qu'on me parle qu'on me raconte ses histoires ou des histoires je m'en fous, mais avec un garçon je pense qu'il y a bien d'autres choses à faire que la conversation. S'éclater par exemple. Avec les gens on parle avec les mecs on boit on fume et on s'éclate. Je ne suis pas la romantique jeune fille innocente dont j'ai l'air. Bon d'accord je suis encore un peu innocente certes. Jeune aussi, encore pour un moment. Mais vous voyez le truc quoi.
Vous, vous voyez.

J'ai un bleu de salle de bain. De baignoire plus précisément.
Un mois de juin vraiment charger.
Tant mieux.
Je dois faire attention ne pas tomber amoureuse tel est le propos.
C'est possible avec "Bisous dans le cou".
Et mon chat est de plus en plus coopératif.
Quel sera le premier?
Je ne sais pas.
Je sais qu'il serait bon pour moi que ce soit lui.
Mais je sais qu'avec l'autre c'est quasiment du tout cuit.
Le bonheur ça se travaille.
Un truc à ne pas oublier: Pas les deux à la fois.
Priorité au chat. L'autre attendra toujours de toute façon.
Bref.
Jet. Une histoire de. Bref.
Je crois que je suis bien ce soir.
Je crois.

La télé gueule, je crève de faim, mais je ne mangerais pas.
Je ne veux pas manger.
Il a dit que je lui plaisais bien.
Et j'ai réussi à discuter avec lui. Un peu.
Bon c'est bien parti.
Et ça a l'air d'être un chat vraiment bien.
Le seul hic c'est les cinq D.S qu'il me reste avant les vacances.
Dans...
Dix jours pile poil.
Et aussi celui que je n'arrive pas à attraper. Et la tristesse de ce soir.
Parce que je me suis endormie dans mon bain et que je ne veux pas me réveiller.
Parce que je voudrais faire la fête, boire fumer maintenant tout de suite sans attendre.
Enfin vivre. Vraiment à fond. S'éclater.
Parce que j'ai trop peur d'aller le voir le ou les deux, c'est la même chose.
Parce que quand je m'arrête un peu, il me manque.
Parce que quand je m'arrête je me rends compte que je suis à nouveau toute seule.
Et que c'est vraiment pas drôle parce que je le voudrais bien moi ce chat dans mon lit.
Parce que il est vraiment très beau et vraiment pas con du tout.
Parce que l'autre et ben je le voudrais bien aussi même s'il me fait mal et que ma soeur a envie de le taper.
Et parce que le dernier il serait bien pour jouer. Il a l'air.
Pour respirer.
Et voilà vous me manquer tous tous tous...
Vous qui vivez avec moi, à côté de moi...
Aujourd'hui en cette minute 41 de l'heure 19 du mercredi 16 mai et durant toutes les autres minutes ou vous n'êtes pas là, vous me manquez. { Non c'est pas vrai en fait. }
Parce que c'est avec vous que je suis vivante. Quelque part c'est vous qui faites une partie de ma vie.
Bref bref bref.
Je n'écris des conneries pareilles que quand je suis fatiguée au point de m'endormir dans mon bain.
Donc profitez-en si vous aimez (ce dont je doute) ça ne durera pas.


À savoir que je préfère suivre qu'être suivie.

Hey... Yeah...
Elle est sûre pour moi. Alors ça va.
Difficile à attraper ce chat. Sait se faire désirer.
Mais mais mais...
Ma dissertation fait rire ma soeur. C'est comme si j'avais fumer avant de l'écrire.
C'est très drôle. Mais je ne suis pas sûre que ma prof appréciera l'humour.
Quoique les British ont le sens de l'humour non?
Un certain sens de l'humour.
Je suis aussi rouge que. De l'alcool.
Ah ah en juin en juin...
Pas de nouvelles de. Tant pis. T'es beau.
Je dois bosser.
Sinon j'y vais.

Ne vous faites plus de soucis je mange.
Pas que ça me réjouisse plus que ça.
J'espère bien réussir à maigrir autrement qu'en déprimant.
Mais bon là il était plus raisonnable d'arrêter de déraisonner sur ça.
Je suis un peu triste. Il me manque toujours.
Un peu moins peut-être. Je ne sais pas.
Je n'ai pas vraiment d'unité pour mesurer ceci.
Je perds toujours la tête.
Je ne comprends plus rien en mahs (et ailleurs d'ailleurs...).
Mais ce n'est pas grave. J'ai juste besoin de me remettre les idées en place.
D'oublier tous ces gens qui peuplent ma tête et parfois mon lit.
Trouver l'essentiel.
Le problème c'est qu'il ne me saute pas aux yeux.
J'ai longtemps penser que l'essentiel c'était de travailler.
Le travail c'est l'avenir. Travailler plus pour gagner plus comme dirait l'autre.
Et puis finalement je me suis rendue compte que le travail n'avait aucune raison d'être si derrière on ne pouvait profiter de ses fruits avec personne.
Ce qui signifie entre autre avoir le temps d'en profiter.
Se donner le temps de vivre.
Mais vivre avec qui? Comment? Ou ça? Etc...
Tout un tas de questions qui ne se posaient pas du temps où le travail était roi.
Or l'humain aime se poser des questions (et je suis humaine) c'est même presque en réalité notre principale activité.
Celle qui régit tout.
Tout se tient grâce aux questions.
Bref. Se laisser du temps pour se poser des questions.
Et puis voilà. Je n'ai plus de temps. Plus de cerveau. J'ai été envahie.
Je me suis laissée envahir avec délectation.
Le temps vide de personne me manque.
Je ne suis même plus tranquille dans mon lit, dernier fief que j'ai cédé il y a moins d'une semaine à un chevalier aux jambes de bois.
Et puis il a déserté. Me laissant vide. Mon lit aussi. Vide de sa présence mais plein(e) de ses souvenirs.
Bref bref bref.
Vous l'aurez compris j'essaie d'oublier.
Je drague un chat sauvage. Nerveux. Mais beau beau beau.
{ Les mots vont par trois aujourd'hui... }
Et puis j'espère que ça va marcher.

Je sais que je file un mauvais coton.
Il me rend folle. Disons que je suis folle de nature.
Disons que c'est lui cette fois ci.
Je suis mince.
Oui ca y est, je suis mince.
Vraiment mince.
Il me manque. Ses bras sa barbe ses jambes...
Et merde de chez merde de chez merde...
C'est son corps { et ce qu'il en fait, ce qu'il en fait... }, pas lui, pas lui.
Non je ne suis pas Ce que l'on pourrait penser.
Et puis bientôt je me fais Le Chat.
Je me sens mal. De ne plus arriver à penser qu'à ça, ne parler que de ça et...
J'ai l'impression d'être vraiment une pauvre conne sans culture ni foi ni loi ni rien d'ailleurs.
Qu'est ce que je disais... Vive l'estime de soi!
La merde je vous dis, je suis un aimant à merde...

L'infirmerie. De l'alcool de menthe et du sucre. Ce me semble.
Et un petit dodo.
Parce que mon lit est un champs de souvenirs qui deviennent douloureux...
Parce que. Je ne sais pas ce qu'il pense.
Je veux le voir. Je voudrais juste qu'il vienne.
Ridicule...
J'ai vu quelqu'un. Et merde...
Je vais vomir. Je reviens.

On me propose quelque chose qui n'est digne de personne.
Irrespectueux.
Pourtant. J'ai envie.
Me faire marcher sur la gueule. Qu'on m'écrase la face.
Sous prétexte. De voir comment c'est ailleurs.
Pourtant, pourtant.
Si tu n'étais pas si con. Si tu réfléchissais deux secondes.
Si je réfléchissais.
Il ne me suppliera pas celui-ci.
Je n'ai rien à lui donner. Pas même ce qu'il désire de toute évidence.
Parce que je ne suis bonne à rien.
{ No comment please }
J'ai l'impression que jamais je ne pourrais.
Peut-être que je préférerais ne jamais vouloir, toujours éviter.
En même temps je ne veux pas.
Ne jamais vivre ça.
Bref.
C'est insoluble.
Je voudrais mon chat. Je voudrais que toi tu ne sois pas comme lui et en même temps je sais combien il est dangereux d'espérer d'inconnu. Donc de toi. Pas de soucis, j'oublie.
J'oublie tout toujours tout le temps.
Toujours aimer, toujours souffrir, toujours mourir.
Non ce n'est pas mon genre non plus.
Le problème étant qu'est ce que je veux...
Le problème étant que je n'en sais rien...
Le problème étant...

Un bouquet de petites fleurs jaunes et un coquelicot.
Je n'ai pas de travail pour cet été et pourtant je cherche, fais chier... { D'ailleurs...}
C'est la merde aujourd'hui. On a trop mangé ce midi.
J'aime les fonctions. Pardon? Non rien... Mais si allez-y! Dites! Non monsieur je disais juste que j'aimais les fonctions...
Vous aimez les fonctions! { Grand sourire }
J'ai au moins fait le bonheur d'une personne aujourd'hui. C'est cool.
Elle m'a charcuté le pied l'autre. Un peu maladroite. J'ai envie de dire autre chose mais je me retiens.
Faut pas gâcher ma B-A.
Un carton dans la rue. On lui a embouti son camion. Et après le "on" s'est barré. Vive la lâchetée.
Et puis moi du coup j'ai pas pu dormir, à force d'être trop ceci, trop cela, de dire ci et ça, j'en perds la tête.
J'ai peur, je doute. { Au fait Sté? No news? ;) }
Mon cousin rentre, j'éteins la musique. Vive le respect.
Je dois travailler, je dois travailler, je dois travailler...
À force de le répéter je vais peut-être finir par y aller...
Ce soir je sèche le code. Une vraie ch'tite rebelle.
Ca fait trois fois de suite que j'y vais et que je fais 11 fautes à chaque fois.
{ Décidément le 11 c'est pas mon truc... D'ailleurs c'est prouvé le 11 c'est la merde, y'a qu'à voir le 11 septembre bam! et puis le 11 avril boum! (bon celui là c'est personnel donc cherchez pas vous trouverez pas...). Bref tout ça pour dire...}
Faudrait peut être bien que je me décide à finir de le lire ce fichu code.
Quand je serai bouffie et que je pourrais plus bouffé... Ahahaha...
Et merci les copains! ;)

Je déteste { CENSURÉ }
 RRRhhaaaahahaha...
En plus je deviens méchante. C'est le comble!
Mais putain merde quoi putain putain de merde!
Fais chier mon maillot à **(*)!
Putain!

Enfin relativisons relativisons...
Bref.
Encore une putain de journée et moi je vous le dis tout net c'est Ségo y'a pas moyen!
Enfin bref. Juste histoire de.
Ah oui et je vais bientôt risquer ma vie à nouveau.
Pas que j'en ai envie, ce sera pas une partie de plaisir mais bon faut s'y coller y'a pas l'choix.
Bref je vire gros dur. {Sans "e" ouai d'abord}
Voilà quoi...
Je vous laisse décoder là. Moi j'ai fini de déconner.

Et non je ne me sens pas coupable, d'abord...

J'ai fait quelque chose de dégueulasse.
À quelqu'un qui le méritait vraiment pas.

Et puis après ça, j'ai pété les plombs.
C'est l'effet du train, la folie s'empare de moi et ne me lâche plus...
On m'a réveillée à 2 h 23 et à 5 h 02 du matin pour me compter Fleurette.
Paraitrait que je sors avec quelqu'un. Je l'ai jamais vu de ma vie mais bon apparemment les sources sont sûres...
Je suis heureuse.
Enfin je crois. Parce que là en ce moment c'est un peu le bordel et j'ai du mal à faire le point.
Tout compte fait c'est peut être qu'il ne faut pas faire les comptes.
La partie n'est pas encore finie.
Mon chat pète les plombs, mais vraiment là il me fait peur.
M'enfin moi aussi... C'est peut-être la saison. Un micro climat sur notre maison.
Un vent de folie! Yeah! Merveilleux!
Je suis un peu explosée, je devrais bosser mais je ne peux pas là... Vais aller faire un tour quand j'aurai trouvé le courage pour mettre mes chaussures...
Enfin super soirée quoi...


Je sais ça n'a pas de rapport justement parce que rien ne ressemble plus à rien et que je ne devrais pas être comme je suis à présent...
Une mauvaise fille. Dans tous les sens du terme.

Je crois que je sais maintenant.
Je suis désolée, désolée, désolée...
Je me sens étrange.
Je n'ai plus peur tout d'un coup.
Je gère très mal mes affaires. Surtout les imprévus.
Interdiction de tomber amoureux de moi sans avoir pris rendez-vous avant.
Sinon disqualifié d'office.
Je ne comprends pas, je ne comprends vraiment pas...
Ce soir, courage...

Après midi tranquille je vais manger...
Douche et c'est parti. Mauvaise soirée, j'en ai bien peur.
Une mauvaise nouvelle.
Je ne dois pas assumer toute la misère du monde.
Dixit ma mère...
L'a pas tort...
Pouvoir respirer à nouveau enfin.

Bref c'est plutôt décousu. L'angoisse plane encore.
Mais un grand merci à Mon Coco qui n'est pas celle que l'on croit... ;)

Je suis malade.
Un moment de faiblesse hier. Je ne sais pas.
Putain j'ai peur c'est l'horreur. Je ne suis plus bonne à rien, comme à chaque fois.
Au secours!
Je lui ai dit qu'on pourrait se voir. Je lui ai dit... Mon Dieu...
Je dois travailler. Je ne peux pas.
Je fais des allers-retours.
Des allers- retours.
On a fait des projets.
Avec lui. Putain...
Je ne pensais pas que j'étais comme ça...
Comme quoi on se découvre...

De retour.
Je suis fatiguée. J'ai peur un peu.
Trop de monde. Trop de choses.
Angoisses.
Je me suis baignée dans la Manche. En entier. Toute entière.
J'ai mangé dans un Chinois.
Eu froid toute la nuit, chaud toute la journée, peur en permanence.
Je voudrais. Mais.
Comme toujours.
Je vais me coucher. Réfléchir.
Il faut que je travaille. Oui. Se concentrer.
Bref.
En fait c'était juste pour vous dire que je n'étais pas morte dans un improbable accident de TGV...
Et pour me rassurer.

Envie de dire que ça recommence mais non, ca ne fait que se poursuivre.
J'en ai marre marre marre marre.
Ca fait trois semaines, trois semaines que je lui disais qu'il fallait le faire.
Trois semaines bordel!
Et voilà, je me retrouve à devoir reporter mon premier entretien d'embauche parce qu'elle n'a pas voulu (pu?) prendre ces putains de billets de train avant hier après-midi donc samedi sachant qu'on était sensées partir lundi matin, et que en plus ce sont les vacances scolaires!
Et le pire c'est que c'est tout le temps comme ça! Tout le temps!
Et ça me fatigue... Ce serait tellement plus simple de faire toutes les choses qu'il y a à faire au moment où il faut les faire, mais non, on dirait qu'elle prend du plaisir ou une certaine forme de satisfaction en tout cas à faire attendre les gens, à ce que les gens dépendent d'elle.
Je ne veux plus dépendre de toi putain de bordel de merde!!
Je sais bien pourquoi je ne veux plus rien faire avec elle.
Parce que faire quelque chose avec elle, c'est forcément à un moment ou à un autre se retrouver engluée dans sa putain de toile merdique.
Plus jamais ça plus jamais.

Une journée de merde.
Je n'ai pas été aussi triste depuis bien longtemps.
Des courses dans une ville de bourges qui se sentent plus péter avec ma mère et ma très chère soeur...
J'ai croisé deux gens gentils.
Deux sur des dizaines.
C'est fou comme l'argent ça pourrit les gens, ils se sentent supérieurs et deviennent méprisants.
Oui je suis fagotée comme une mendiante, et alors?
Vous êtes tous habillés pareils, avec la même classe puant le fric.
Je m'énerve contre les gens pour ne pas m'énerver contre d'autres pour lesquels j'ai quand même plus de...
D'amour.
Même si je ne devrais pas t'aimer toi qui n'en a rien à foutre de personne sauf de ta petite personne.
Mais je ne pouvais m'empêcher de me dire en allant te chercher à l'aéroport que si jamais tu mourrais, je crois que ça me tuerait.
S'enlever cette idée de la tête.
Et toi qui ne veut rien entendre de tout ce que j'aurais à te dire à propos de moi et d'elle justement.
C'est sûr ça ferait mal.
Tu le sais qu'elle se sert de toi, quelque part. Et moi je te le dis.
Mais est ce que tu sais combien ça me fait mal à moi quand je te vois lui offrir tout ce qu'elle te demande alors que je sais clairement de quoi il retourne et que moi de l'autre côté, je n'ai droit qu'à pas grand chose alors que je me casse le cul à chaque fois pour toi, venir assez souvent pour que tu n'aies pas de peine, pouvoir travailler quand même, t'aider, et tout le reste.
Organiser, tout, toujours, tout le temps.
Et puis tout ce que tu réussis à me dire c'est que je suis stressante.
Bon, d'accord. Je veux bien.
Ca à la limite ça ne me touche pas, je m'en souviens.
Mais voilà merde...
Et puis aujourd'hui je craque de toute façon.
Pour toutes les fois où je n'ai pas pleuré, où j'ai serré les dents, soufflé un grand coup et ça repart.
Parce que je suis toujours toute seule quand il s'agit d'être consolée. Et que c'est toujours moi qui m'y colle forcèment.
Juste un peu plus de boulot aujourd'hui.
Respirer, se calmer, trouver le sommeil qui fera tout oublier, qui lavera les torrents et à la sortie duquel, j'aurais juste mal à la tête.
Un peu.

Une journée sur la route.
Les infos de France Inter toutes les heures...
"Le journal vous est présenté par Claire Servagent..."
{Je suppose que ça s'écrit comme ça, désolée mademoiselle si j'écorche votre nom, impossible de trouver l'orthographe exacte}
Pique nique à côté d'un car d'Italiens.
Le fragole, le ragazze e tutti quanti...
Je trouve que les gens quand ils ne sont pas dans leur pays et plus particulièrement les jeunes se conduisent comme des cons irrespectueux. Surtout quand ils ne parlent pas la langue du pays dans lequel ils se rendent.
Enfin passons sur les idiots, ils n'en valent pas la peine.
Et puis voilà, j'ai dormi à l'arrière de l'espace, allongée sur le siège du milieu.
{J'étais attachée hein parce que attention à la sécurité routière braves gens}
On a mangé des kilos de fraises, un peu moins de M&M's mais quand même,
et puis on a admiré la mer (sauf moi puisque je roupillais).
Je pars lundi et je n'ai toujours pas de billets pour le train.
On verra bien ou ça nous emmènera...

Atmosphère électrique.
La fatigue des épaules de chacun qui se déverse en trombes dans toute la maison.
Et forcément il y a collision.
Moi aussi je suis tendue. Je suis avec eux.
Je fais partie du nous.
Une lumière étrange ce soir, impression de fin des temps, fin du monde.
J'ai peur. Ce n'est rien mais quand même.
Toujours des maths.
Mon petit frère qui après que je lui ai fait lire sa lecture sous les couvertures me dit fermement de finir mes maths parce que sinon je vais me faire gronder par mon prof de maths.
Un autre petit frère.
Mon beau petit frère le seul pour qui j'éprouve de la tendresse. Parce qu'il me ressemble.
Ils me ressemblent tous les deux, l'un a pris mon caractère de cochon et ma susceptibilité,
l'autre la faiblesse, ou peut-être est-il né avec... Je ne sais pas.
Parfois quand je le vois paniqué, qui essaie de tenir, qui doute, j'ai envie de lui dire à l'oreille, de le rassurer:
"Tu sais, on t'aime."
Mais ça reste coincé en travers de ma gorge. Comme un goût d'interdit.
Pourtant, il en aurait sûrement besoin.
Mais les blocages familiaux restent, malgré les générations.
Et merde.
Je ne veux pas que tu souffres en pensant que personne ne t'aime, qu'on en a rien à foutre de toi et que t'es vraiment nul, parce que c'est pas vrai.
T'es une vraie tête de mule et un sac à bêtises, mais je sais que tu peux y arriver.

Envie d'une petite musique douce.
Des contrariétés qui me font monter les larmes aux yeux.
Je ne pleure plus. Pourtant, j'ai le droit.
Mais non. Je ne suis plus triste. Je souris.
J'ai pris l'habitude du bonheur. Un pli à prendre.
Désaccord.
Demain, je fais le point. Parce que je l'ai dit.
Mon frère vient lire au dessus de mon épaule. Je le regarde, il comprend.
Chiant un peu, mais pas bête.
Et gentil.
Il aime l'humour. L'